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症 壮
当你发现你有以下的状况时，这表示你已在 WWW混太久了。
－－当有人问你邮局在那里，你会说……到 http：//邮局.万寿路.北京./去看看。
－－当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服！你说…… 你大概忘了把 cache清掉了吧。
－－当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时…… 你还满头大汗的找着 'back'倒退键。
－－当你在阅读报张杂志，每次看到有画底线的标题时…… 你有一股想去按下它的冲动。
－－当好友来你家看看你的宠物时，你却说……它们已有自己的 HomePage了，你可以去看看
－－当你在海边欣赏着壮观的夕阳美景时，你却尝试在天空中寻找…… 其中一朵云彩上是否使用了 “Netscape加强语法”。
－－当你迟迟才收到你订阅的杂志时，你会说…… 该死的出版社，使用了太多的 “内含图型” (inline image)了。
－－当你要别人相信你时，你会习惯的说……“开括号 EM关括号”我是认真的！ “开括号斜线 EM关括号”
－－当你再打电话给不在家的朋友而他又不在时，你抱怨着说……真是的！错误 404又找不到……
怎样知道你是一个“网虫”？
当出现下列这些情况，你就已经是一个合格的“网虫”了。
1.当你查火车时刻表，想的却是乘坐16Bit还是32Bit。
2.当你这样数数—“0，1，2，3，4，……A，B，C，D，……F1，F2，……”。
3.当你常常以33.6Kb的频率睡觉而且做256色的梦。
4.当你太太说：如果你不马上关掉那该死的机器上床来，我就跟你离婚。
5.当你看书时，总是找“Next Page”翻到。
6.在电梯里，你习惯于双击楼层的按钮。
7.当你下班晚了，想给太太打个电话时，拨的却是一个IP的号码。
8.当你开窗户或倒垃圾时，你为找到那个熟悉的图标琢磨半天。
一则chat时之笑话
A： ……B： ……
A： 聊的真愉快……B： 是ㄚ……
A： 对了， 你都是在那里连上网路的呀 ？B： 我在家里呀！！
A： oh……？ 家里也可以连 ？B： 我用 modem 呀！
A： oh……modem 牌电脑可以上网路呀？ B： …………
A： 怎么没反应？？ B： sorry……我刚刚在地上打滚……：P
一个有趣的离站画面
你真要离开这里了吗？
时间总是这么少，哎！才相聚又要分别了。
网友们凝视着 May 离去的背影，心里 默默的祝福 May ：一切如意！
忽然从BBS的某个房间传出一屡断断续续的声音 ……下……次一……定再……来……哦……
一个确实发声的Modem
“你好，我是技术支持人员，您有什么问题吗？”
“你们的软件非常奇怪１
“那么究竟是什么问题呢？”
“每次我用那个软件试图利用Modem去拨号时，我都听见计算机在和我讲话，弄得我现在都担心是不是我神志有问题了。”
“那你听到Modem确实拨号了吗？”
“是的，但是有女声传过来。”
“那么这声音说了什么？”
“你拨叫的号码现在不在服务之内，请您挂掉电话重新拨号。”
一个AOL用户的自述
一个月以前，我听说AOL有最好的在线服务，就想到那里去看看，但是没有成功。
技术中心的几个家伙对我说应该买一个“Modem”，虽然我怀疑他们在诱骗我上当，但还是买了一只。
有了Modem，我却不知道该把它装在哪儿，折腾了好半天，最后还是邻居家刚上学的小家伙帮我装上的。这小家伙真够聪明，他还教我怎样接通和使用AOL，我认为他是一个天才，但他妈妈却不这么认为。我学会了“聊天”，于是天天都去找“阿猫”、 “阿狗”、“阿……”们闲聊。
一个星期之后，我到医院做常规身体检查，医生告诉我，自从我用了AOL之后，我的大脑已经萎缩了一半。怪不得，以前我能记住岳父母的名字，现在却只记得岳母的。我怀疑岳父大人可能根本就不存在。
我接触到一个新玩艺儿，它叫
[6] [7] [8] [9] [10] [11] 下一页 [NextPage]usenet”，那些家伙总是用大写字母，我一直想不通他们是怎么做到的，难道他们用的键盘跟我的不一样？我发现一个很有趣的站点，它声称能回答我的任何问题，于是乎？我一口气提了400个问题，包括上小学时算错的一道题。估计是我提的问题太难，它到今天也没有给我答案。
我找到一个叫“REC.humor”的“group”，于是我把“鸡蛋的幽默”寄给它，但我不知道它是否收到了，所以我一共寄了56次。两天以后，我收到了回信。哇！它的语气非常粗鲁。我很生气，我要抗议，我给它的“站长”发去一封两万字的抗议信—抄来的。这次，我不敢肯定信址是否对，所以我又比上次多发了22次。
我把遭遇告诉了我的邻居小天才，他说我应该去看看FAQ。天哪！小小年纪居然也会说脏话了。有人在我信箱里放了一个用E-mail快速致富的广告，让我大开眼界。照它说的，我给所有我所知道的新闻栏目都发了信。由于数量太多，三天里我给每一个栏目发了20遍。真高兴，我就要发财啦！
几天前，我看到了alt.aol.suck，我认为应该把aol从当中去掉。说实在的，我已经开始琢磨，这个AOL到底是个什么东西。由于我的上述行为，今天，AOL停止了我的帐户，我想我永远搞不懂AOL是个什么东西了。
心中的梦站
初上BBS，就开始想象梦站的情形---- 市中心的某高楼里，大厅灯火通明，墙壁雪白，挂着几幅油画，地板光洁得闪闪发亮.中央有两排长桌，放着几十台电脑，每台前都有个人在工作。Victor Wang----一位穿西装，英挺的男人正对边上的秘书小姐说：“请给我来杯咖啡，谢谢。”……
“别傻了１一位站友打断道，“你看过每天用户上机的时间吗？都是连续的，其实梦站才一台机器１
被这么一说，心中的梦站就变成了---- 郊区的一危房内，用硬纸分隔成了几个“房间”，被熏得发黑的墙上歪挂者一张不知是何年的年历。在最里面的“房间”里，几个人围着一台满是积灰的电脑，寒风正透过糊着破纸的窗户灌进来，人们不由拉紧了身上的棉袄。Victor Wang----一个叼者半截烟的糟老头，向边上一位正打着哆嗦的信管说：“借个火，行吗？”……
网络痴呆症的前兆
1.半夜3点起床上厕所顺便查E－mail。
2.在手臂刺青，而且告诉你的朋友们，这个纹身最好用Netscape3.0来观赏。
3.见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下。
4.一不小心把电脑放在膝上而把儿子放在头顶的行李架上。
5.为了能免费上网，你愿意在大学里多混好几年。
6.你每天以9600的速率开怀大笑。
7.你在打英文字的时候都会习惯性地在句子最后打上.com。
8.每当等待下载软件时你才会去上厕所。
9.你自我介绍时总会说我是“×××@chatroom.com”。
网到破灭再从头
网是胸口永不尽的痛，一次上线，四个窗口 one two three four 每个都不会沉默 。
网关是一场不尽恶梦，一再破灭，一再从头，断续连线，试图永久。
多少风和雨，斑驳着相约的角落，多少我和你，聚散泪和酒，不堪回首 。
我的爱，我的心，我从拥有到失去你，再连上，清华又当，何时天长地久。
断的悲，通的喜，网从断线到从头起，再上线，多少狂喜，抵我一生的忧；
断的悲，通的喜，网从破灭到从头起，多少你留下消息的站点，都有我。
网虫取钱
网虫话费告罄，于是去银行取钱交费，添单完毕送入柜台，柜台小姐扫了一眼，退将出来，曰：写上密码！
网虫看了一眼单子，心中默念密码，在单子上写下********符号，送入柜台，一会儿又被退回，单子抬头空白处写有：无法建立连接，请检查用户名或密码，然后再重试。
网虫的分类
“网虫”一词虽然不雅，但大多数网虫是以此为荣的。因为 你可以在网上的BBS站、新闻组中看到很多人的网上绰号(Nick name)都是netbug、networm等等，更有人将自己的个人主页命 名为“网虫之家”、“网虫乐园”。网虫和黑客还是有区别的，黑 客在人们心中是一些很神秘的人物，躲在暗处专干一些盗窃信 用？
一、见习期网虫(准虫级)
这类网虫严格地说，算不上是真“网虫”，因为他们还没有 上网，有的甚至连电脑都没有，所以顶多是个准网虫。但虽未 “落网”，却心
[6] [7] [8] [9] [10] [11] [NextPage]网络，心向往之。和大多数电脑爱好者一样， 平时十分关注带“电”字儿或“网”字儿的信息，比如“2000年问题 ”或“网上送花儿”之类的文章便被门外级网虫看好， 平时的IS P广告也是他们注意浏览的内容。准网虫对互联网络既感到深不 可测，又充满了憧憬和幻想。一般只要条件许可，很快就会进 化成下一级网虫。忽视他们的存在是不能被原谅的。
二、初级网虫(爬虫级)
爬虫的装备大都是原有的电脑+一只14.4K、28.8K或33.6K 的猫，猫的出身、血统和奔跑速度视主人入网的时间和需求以 及腰包丰满程度而定。1998年上网的网友即使是门外汉也知道 至少要买33.6K的猫了，还有的盯着56K的猫等待公布其血统(工 业标准)。
网络技术的构成是∶自己摸索+ISP免费培训+比较专业的电 脑杂志+网上的资深网虫个人主页。
网上朋友仅有1～3人，通常是在周围的小圈子里经常见面 的人，基本上天天打电话，内容大多是“怎样安装浏览器？我的 猫怎么这么慢？”等。忙了半天第一次发出或收到伊妹儿后激动 得两眼放光，来信必复。
这类网虫因刚刚入网，被五花八门的主页闹得眼晕，天天 把主要精力放在浏览主页上，有些人往往过了三个月还没见过 自己的伊妹儿(不会收发电子函件)。这个等级的网虫因为有大 量的问题要请教朋友，所以电话线上传递的语音信号的时间有 时会大于数字信号的时间。
三、中级(小虫级)
书签内容已大大丰富，嘴边常说出一些“域名”、“主页”、 “HTTP”之类的专业名词，令初级网虫自叹不如，信箱里也时不 时常能收到一两封标着TEST或者HELLO字样的短信，平时能够阅 读网上报刊杂志，对普通报刊上关于网络的故事已能泰然处之， 甚至嗤之以鼻，但又时常担心遇到病毒或黑客。达到本级水平 的标志是能够区别IE和Netscape，能够按自己的意愿查询和收 集网址(而不像过去那样只会用鼠标点着现成的连接往后翻)， 能利用FTP下载各种大而无用的共享软件，能够独立(或参考网 络杂志的文章)申请一个免费电子信箱，希望并且尝试制作个人 主页，特别希望别人访问自己的主页，计数器上有一半数字是 自己浏览而加上的。个人主页中充满了热门链接，尽管网虫们 仍在争论主页中到底应该放链接指向别人还是应该有自己的东 西，但毕竟为初级网虫缩短了查找时间。
由于初入门时只顾到处浏览，电信局和ISP昂贵的帐单以及 老婆的脸色使得中级网虫迅速冷静下来，严格控制自己的上网 时间，并从网络杂志中找寻“如何加快上网速度、浏览器密技、 上网省钱妙法”等经验技巧，专业网络杂志开始受到中级网虫的 喜爱。
四、副高级网虫(大虫级)
这里的大虫可不是《水浒》中的老虎，但也够威风的，不 信请看∶拥有一大把POP3的免费电子信箱，个人主页中充满了 各种令初中级网虫流口水的好东西，主页存放地从美国的Geoc ity、Tripod到广州网易、东方网景到处都是，随身配备网络传 呼机(ICQ)、网络大哥大(IPHONE)，经常出入于网上的IRC、BB S、讨论组等高消费娱乐场所，有了自己的网上绰号(Nickname) ，拥有一些遍及全球的从未见面的网络朋友，大家相互用中国 式的英语或美国式的汉语或汉语加英语写信或聊天，每天起床 先检查电子信箱中是否有新邮件，如果没有，就给自己发一封 测试信。作息时间视网上交通流量的变化而定，一般夜深人静 之时，往往是大虫们最活跃的时候。
FTP的用途不再是下载，而 是将得意之作上载至服务器供大家下载。名片上印着自己的伊 妹儿芳名、烘焙鸡(个人主页)地址，已经不习惯和人面对面说 话(因为爱上了伊妹儿和BBS)，写字基本上不会(因为天天打字) 。已经按坏了三个鼠标、换了两个猫。
经过装修，本级别的个人主页开始有自己的主题，比如环 境保护、书摘、军事、电脑网络等，不再靠热门链接装点门面。 有些大虫还开办了网上电子杂志。
五、高级网虫(飞虫级)
飞虫是一种珍稀动物，很难发现，但如果你接到一封电子 函件，上面的日期是1997年而不是1998年，很可能就是飞虫发 出的，因为他用的各种尖端工具软件有时间限制，所以只好把 电脑时钟改为去年的。
飞虫信箱中的电子函件已经多得无法一一回复，个人主页 的计数器已翻动到五位数甚至更多，留言板内容已远远超过主 页内容长度，通常在某个BBS或讨论组中担任版主之职，为人排 忧解难，指点迷津，少数飞虫竟然要在网上招聘助手来帮助料 理个人主页的留言板或讨论组。由于阅历丰富，其Nickname在 某个地区或网站的范围内
[6] [7] [8] [9] [10] [11] 如雷贯耳(有时候飞虫也忘了自己的 本名叫什么)，经常应邀在专业杂志或晚报电脑版发表写给前几 级网虫的文章。初级网虫要想达到此级水平，必须掂量掂量自 己的银子和脑子是否够用。
由于我们的职称评定标准是刚刚制订，有些条款还不够周 到，可能会使部分网虫的职称晋升受到影响，比如没有将虫家 的主页计数器指标、平均上网时间、电脑档次和猫的血统考虑 在内，因为真正的飞虫可能使用一台很破的电脑和出身贫寒的 小猫，但其有效上网时间要远远大于开着奔腾MMX，抱着名门黑 猫或白猫的发烧级爬虫。如有意见，请发伊妹儿到 讨说法，如 果你要找我理论，我叫Netman(不叫网虫而叫网人是因为自认尚 未达到虫级水平)。
网虫的MAIL
网虫终日沉溺泡网，妹儿来妹儿往，一日收到一MAIL，打开全为乱码，于是调用GB、BIG5、HZ等解码工具解码无效，怪哉。于是将乱码邮件转发一高手大虾求援请教。
次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息你先听哪个？
网虫说：“先听好消息１ “好消息是我已成功替你解码，是采用某某方法……”
网虫问“那坏消息呢？” “解码后的内容是，你的老婆要和你离婚，因为你只爱上网不爱上她。”
“……”
逃亡者的“天堂”
马丁是位电脑操作员，他贪污了一大笔公款，携款出走，准备逃出国去，可是由于他平时与外界接触少，到处流浪了很久，也没能逃出国去。
过了这么一段担惊受怕的日子，当他躺在旅馆的床上，心慌意乱、烦躁绝望、神经快要崩溃的时候，他忽然想到了互联网。据说互联网是万能的，它可以解答任何人的任何疑难问题，在上面你可以找到任何你想要的信息。于是他通过旅馆里的电脑和电话，接通了互联网，开始寻找有可能逃出国去的信息的站点，通过搜索引擎的苦苦搜寻，他终于发现了一个网站，站名叫做：逃亡者的天堂。
马丁接通主页，主页上有这样一段话：欢迎您光临我们的网页，如果您犯了法，正在逃亡的路上，想要摆脱司法机关的追踪，我们可以教会你如何摆脱追踪，逃到一个绝对安全的天堂，到了那里，您用不着再担心有人来追捕你，每天还有免费的食宿，每天都生活在网中。
“太妙了，这正是我想要的”，马丁非常高兴，马上用鼠标点了一个接通下页的按钮，过了很长的一段时间，就在马丁等得有些不耐烦的时候，屏幕上终于出现了一段文字：“谢谢您的光临，由于您访问了本网站的主页，您很可能就是我们想要追捕的一个罪犯，我们已经发现了您的藏身之所，现在警车就在外边等着您，您可以收拾好东西，出门上警车去，到了监狱里，您用不着再担心有人来追捕您，还有免费的食宿，每天都生活在铁丝网中”。落款是：司法部。
然后，马丁听到旅馆的窗外响起了刺耳的警笛声。
上网奇遇
某君，经常在BBS上游荡。
一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。
过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl？ 此君回答：No， I am not.
但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。 此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的 ，为什么还要这样？
网友答曰：女孩都是这样回答的……
如何复制邮件
如果你不用中转邮箱，又想把一封电子邮件从一个邮箱复制到另一个邮箱，该如何办呢？教你一个好办法。
用一个DC40型的数字相机对准你的显示器，拍下要复制的邮件内容，再用OCR（光学字符识别）将照片中的文字读入另一个邮箱。更绝妙的办法是，给你的电脑装上一个64位的即插即用PCI声卡，再配上一个高灵敏度的麦克风，运行IBM的ViaVoice语音识别程序，对着话筒大声读出要转寄的信件内容，这样，在你读的时候， ViaVoice会将你读出的单词转为ASCII文本，存在另一个邮箱里。
评判“网虫”的若干标准（草案）
随着电脑网络的日益普及，一个新兴的群体---“网虫”应运而生。然而，由于目前尚缺乏严格、统一而规范的评判标准，许多本身不具备“网虫”条件的人也滥竽充数，纷纷扯起了“网虫”的旗号，致使“网虫”界出现了良莠不齐甚至鱼目混珠的现象。为此，特制定如下评判标准（草案），供大家广泛讨论、酝酿，为最终出台“网虫”资格的评判标准打下基矗
1、停电两小时还没有恢复，此时你浑身颤栗，迫不及待地拿起电话，拨通了ISP（INTERNET S
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